Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:00 

ммм... знаете...в последнее время у меня в голову лезут тупые мысли... и одни из них это про любовь... я тут вспомнила... свое прошлое... неудачный опыт влюбленности... да... наверное.. именно сейчас я точно могу признаться, что тогда я влюбилась в того парня... хоть раньше и отрекалась от этого... а вообще... если думать дальше... то я его не любила... почему я решила его вспомнить...?... наверное потому что в последнее время я начала ощущать давление... сама не понимаю... от чего именно это давление исходит... но я его чувствую... я как будто медленно начала ломаться... если представить зеркало... и ударить со всей своей силы по нему... то оно разобьется на крупные и мелкие обломки... вот тоже самое я думаю, происходит и со мной... только заместо руки... я чувствую тяжесть... и она меня душит.. я запуталась... в голове столько мыслей никогда еще не было... как и всегда я начала анализировать... откуда это давление.. конечно есть много мест откуда оно исходит...:
1) семья... да... на меня она всегда давила... ограничивает свободу...
2) танцы... еще тот геморой... со своими заебами нас достал руководитель..
3) лучшая подруга... ее проблемы тоже давят... хоть я и привыкла к ним... все равно ощущаю тяжесть...
4) учеба... ох... именно сейчас... это самая важная проблема у меня... потому что я ничего не успею... ничего вовремя не сдаю... это как петля на моей шее... она так медленно сужается...
5) парни... да заебали они меня уже все... вот почему именно сейчас... когда у меня и так проблемы... у них в жопе заиграло шило...?... почему они все меня преследуют...?... достали... звонят... пишут... приглашают в кино... да блядь...!... достали..
вот как при таком раскладе... не психовать...?... я даже на подругах начала срываться... блин... мне за это так стыдно... нервы сдают...
почему-то еще один геморой начался... я боюсь теперь оставаться дома... меня выворачивает лишь от одного этого слова... меня убивает эта "домашняя" атмосфера... меня она убивает особенно когда я одна... именно в последнее время я начала можно сказать "выбегать" из дома... гулять... без разницы где... главное не оставаться в этих дебильных 4 стенах...
эх... а вообще моя подруга предположила, что все эти мучения...все это давление... я чувствую потому что влюбилась... хотя... я уже ни в чем не уверена... такое ощущение... что на моем лице больше нет маски... которую я так долго создавала... в течении нескольких лет... она ломается... я понимаю, что со мной что-то не так... это тяжело понять... я даже перестаю иногда дышать... потому что тяжело...
я люблю такую жизнь, которую я сама выбрала... хочу быть похуисткой и эгоисткой... не хочу думать ни о ком... не хочу возвращаться к такому состоянию... которое у меня было, когда я по-настоящему влюбилась в парня... я знаю, что любовь для меня яд... я знаю, что она меня сломает... я просто этого очень сильно не хочу...

05:31 

ммм... как вы думаете... что я сейчас напишу...?... неееттт... это будет не унылая запись про то что меня все достало... а даже наоборот...(как ни странно)... ммм... с чего же начать..?... наверное с того... что у меня в жизни все наладилось... это хорошо... потом... скоро праздник...!!!!... 8 марта... хотя таковым праздником я его не признаю... зато этот женский день дает несколько дней отдыха... так... дальше... сегодня 7 марта...и мы пойдем с друзьями конечно праздновать... а почему 7..?.. ну потому что во-первых я уезжаю 8... и во-вторых квартира, в которой мы будем отмечать свободна только сегодня... а именно 7... ммм.... мы закажем суши, много много суши... (блин... есть захотелось...), сделаем немного еще салатов... пригласим народ и будем обжираться... ну и как тут не радоваться...?
конечно... я надеюсь, что сегодня все будет отлично... и никто нам этот праздник не испоганит... так что... на этом все...хахаха...)

20:20 

эх... мда... я просто мазахистка... или полная дура... короче сама еще не могу определиться... ммм... знаете... я уже как 36 часов не сплю... не знаю почему я не сплю... но когда я ложусь спать... меня начинают захлестывать какие-то моменты из прошлого... конечно такое и раньше бывало... но после этого я очень даже быстро засыпала... но теперь меня как будто что-то беспокоит... а что именно я не могу понять... это так сложно... если говорить про воспоминания.. то можно сказать, что они не всегда плохие... но почему-то когда я их вспоминаю я не ощущаю такие же эмоции... как в прошлый раз... хотя до этого... всегда так было... я просто как будто перебираю свою жизнь... не задумываясь... и не осмысливая свои поступки... просто просматриваю старую кинопленку... в черно-белом формате... там нет звука... нет эмоций... просто картинки... бессмысленные кадры....

12:14 

хаха... я тихий сталкер...

мда... я только сейчас поняла что я тихий сталкер... ну в понятии сталкера я не умею ввиду, тех кто собирается группой и занимаются стрельбой... я имею ввиду... тех кто тайно следит за людьми... так вот... я сегодня познакомилась с одним человеком, причем я не то чтобы о нем знала все... но довольно наслышана... тем более что у меня пол класса его знает...)... так вот и когда он спросил:
-Как тебя зовут?
-Надя
-А меня...
Я ответила:
-Я знаю, Коля...
хаха... мда... иногда все таки я люблю людей пугать...
знаете, тут в голову пришло... что совсем недавно я была удивлена девушкой которая знает о моей подруге и обо мне все... оказывается я тоже чем-то на нее похожа... только конечно я не такая как она...

19:16 

да... прошел целый год...)

так вот... я сама себя поздравляю... моему дневнику ровно год...)... да... не думала не гадала я... что я буду поддерживать свой дневник... и более того, что-то в нем писать...)... учитывая, что очень быстро меняю свои интересы...
ммм... что же написать... может про учебу...?... неее... не хочется... расписывать слишком долго...да и там не так уж и интересно... ммм... про танцы... там тоже ничего интересного... про любовь...?... бред... чтобы я и про нее писала... >>... совсем наверное с катушек сошла...
ооо.. точно... в последнее время... я начала смотреть дорамы... причем мне они очень понравились, что я из смотрю взахлеб... конечно я пытаюсь не забывать и о аниме и о манге... но в последнее время именно на это перешла...
ну пожалуй.. это все...
и на по следок... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МОЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК...^^...

19:35 

мда... в winamp-е играет meds placebo... отдых... обожаю эту песню... потому что читать дальше

18:40 

Что не делается... все к худшему...

Иногда люди делают такие вещи, о которых потом сильно сожалеют... вот например моя подруга... читать дальше

16:28 

как вы думаете, что я сейчас напишу...? наверное некоторые подумают, что я наконец-то напишу что-то хорошее и позитивное... ха... обломитесь.... опять немного поскулю... ммм... знаете... я тут недавно писала про новый год... так вот продолжу эту тему... ощущение, что прошел какой-то праздник, никак и не появилось.... знаете... с каждым годом... то волнительное и ожидаемое чувство, которые приходит вместе с новогодним праздником... постепенно уменьшается... видимо... когда мы были детьми... и нам взрослые запутали мозги этими новогодними причудами... мы верили в волшебства... на что-то надеялись.. но став взрослее мы видимо становимся самыми настоящими реалистами... и больше не верим в чудеса... и то самое восхитительное детское чувство радости.... мы постепенно забываем... эх... иногда все-таки хочется опять начать мечтать и думать, что все то когда-нибудь сбудется...

18:00 

не хочу...

мда... мне впервые не хочется праздновать Новый год... а почему...?... потому что за день до праздника... я заболела... ну как сказать заболела... лежу с температурой... с красным горлом и морей соплей... эх... как всегда мне везет... я хочу поскорее выздороветь... но за один день не вылечишься... а по поговорке "как проведешь новый год, так его и проведешь", мне совсем не хочется болеть целый год...
ммм... ну что еще можно написать...?... ну в последнее время я начала много здесь писать... именно поэтому нового ничего нет...

06:28 

как сегодня прекрасна жизнь...

день начался... как обычно...
но немного поразмыслив мозгами... и не боров лень...
читать дальше

17:12 

...

знаете мне всегда было интересно, что это такое аудионаркотики... нет это всего лишь интерес... в настоящей жизни я не пью и не курю... и ничего такого не принимаю... читать дальше

18:28 

я не поэт...(¬_¬)

мда... мне 1 день назад задали сочинить за 3 дня стих про Отечественную войну... мда... что-то у меня хреново выходит... ну конечно я только начала, и если учесть то что я уже года 4 ничего не сочиняла... то это очень тяжело...
мне вот интересно... если мы будем проходит на химии как что-нибудь подорвать... я конечно же подорву школу... чтобы больше не задавали такое....
эх... сегодня ходила в цирк (мама купила билеты и заставила идти).... на этого.... как же его.... аа... Запашный..... думала умру от скуки... настолько было не интересно... что я даже немного вздремнула... но самое ужасное было впереди... я с родителями 4 часа ходила по большой медведице... это еще при том, что мы были только на 2 этаже... а там еще есть и подвал и первый и третий этажи.... короче говоря.... день был просто ужас...(¬_¬)

11:18 

рано радовалась....(

мда... как только я подумала, что жизнь прекрасна... ах вот тебе нет!!!! Дома нет чая!!!! приходится пить кофе... я не люблю его... но пить нечего, поэтому приходится... как снег на голову мне свалилось известие о том, что в школу пришло лишь 10 человек из 30... поэтому завтра классная будет орать... и мы с моей подругой как всегда попадем под ее руку...(просто мы очень далеко живем от школы, и поэтому иногда из-за пробок опаздываем...)... не везет, так не везет... потом я вспомнила, что мне сегодня на танцы... о Бог мой... я же помру... пока что дойду до них... и там еще 2 часа мучительных тренировок... а потом обратно еще пилить... не люблю я эту жизнь...:depress: :fire:

@настроение: ужасное...

10:04 

счастье...)

Ну наконец-то я дождалась того дня... когда снова температура понизилась до -35... а это означает, что можно не идти в школу... и весь день сидеть за компьютером...)
Ой... я так рада... потому что вчера, как обычно, не сделала ни каких уроков... а нам задали так много, что об этом даже говорить не хочется... но самый главный минус был в том, что надо было читать... мда... как же я ненавижу читать... кто бы знал... у меня даже в моей личной психоматрице написано. что моя натура не любит книги с детства... короче говоря... сегодня день просто ну очень хорошо начался... надеюсь, что он таким и останется до конца дня...)

20:03 

хм...

мда... сегодня обычное ничем неприметное воскресенье... интересно... чего можно ждать от него? Многие бы надеялись... сегодня пойти гулять... ага... сейчас... в мороз -30... все так и бегут стать ледышкой... Дома сидеть? А чем же можно заняться дома? Кроме как лежать на кровати... и мечтать о будущем...
Все кажется таким скучным.... что хочется вешаться...
В последнее время... надоели эти идиотские разговоры о том... что.... любовь - это самое прекрасное чувство на свете... прям так и хочется подойти к человеку и вырубить... ну да... может быть это и жестоко... но руки так и чешутся... вообще я не злой человек... мне на многое пофиг... но это меня выбивает... я понимаю... один человек... два... но когда это говорит дюжина... прям передергивает...особенно когда они это говорят, чтобы похвастаться... как же у них в жизни все прекрасно... но и не пройдет и несколько месяцев... как они прибегут со слезами и за советами... что же им теперь делать? Он нашел себе другую... тупость!!!...слова и чувства... как бумеранг... только приносят обратное... не зря же говорят, что от любви до ненависти всего один шаг...

21:05 

мда... давненько я не писала сюда... что-то времени не было... да и забыла я про него вообще...
ммм... чтобы рассказать... наверное скажу, что за это время много что произошло... ну во-первых я съездила в Казань... она конечно оказалась не такой страшной как я думала...(я говорю не про город...)... во-вторых... я успела переболеть бронхитом и воспламенением пиелонефрита... ну я как всегда в своем репертуаре...)...
так.... что происходит на данный момент...ммм... я села на диету... на самую сложную из всех на которые я садилась... наверное потому что я вообще ничего не ем... ну почти... кроме фруктов и молочного... конечно... и то только тогда когда у меня тренировки...ммм... потом... я начала качать пресс... не знаю... какая моча у меня стукнула в голове... ну я решила начать следить за собой...).. а вообще в последнее время я начала задумываться... насчет того... влюбилась я в одного человека или нет... вот вроде думаю о нем часто... иногда... очень редко наверное... свожу разговоры к нему... по всем признакам конечно я влюбилась... но мои подруги говорят, что я не изменилась... как вела себя прежде.. такая и сейчас... да и сама я изменений не чувствую... на днях решила проанализировать информацию... сидела напротив того самого человека... и не отрываясь смотрела на него... пыталась понять, что я сейчас ощущаю... знаете... вообще ничего... я даже пыталась найти в нем какие-то черты, чтобы хоть как-то у меня там сердце что ли забилось... но после пару неудачных минут... поняла, что это бред...

19:10 

опять... эх... опять меня все бесит... я запуталась... в себе... во всем... что меня окружает... я уже просто не понимаю, что происходит... я не контролирую ситуацию... я просто устала... устала от всего... от этих дебильных танцев... зачем я себя так сильно нагружаю... когда танцую, превозмогая боль... устала... от этой высокомерности нашего руководителя... ее отношение к ученикам... вечные разборки про отношения с младшими... устала от школьных занятий... мне очень тяжело восстановиться... я очень быстро устаю... меня это просто все достало... я выжата как лимон... не только физически... но и психологически... на глаза наворачиваются слезы... но я буду плакать... ведь слезы - слабость... никто не должен видеть меня такой...
я не знаю... что мне делать... как же все-таки тяжело...

18:38 

опять яой... предупреждение...!... НОРМАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ...!...хахаха

Название: Подари мне себя (Создан 27 марта 2009 г)
Авторы: Naruko
Бета: С.С. Ritsuka
Пейринг: Саске/Наруто
Рейтинг: PG-15
Жанр: Romantic
Состояние: закончен.
Дисклеймер: Все права принадлежат Кисимото.
Предупреждение: OOC, AU, Slash
Саммари: Эта история о двух молодых людях в новогоднюю ночь. Как в ту незабываемую ночь исполняются наши мечты.
читать дальше

18:34 

хаха... ну что еще сказать...?

ммм... знаете... я тут начала просматривать свои файлы в компе... и обнаружила одну очень прикольную папку... читать дальше

13:25 

друзья...)

ммм... начну с хорошей новости... ура... мне сняли гипс... ммм... я не могла дождаться этого дня... и когда он пришел... сначала я конечно была рада... но потом меня ждало маленькое разочарование... потому что оказалось... что я не могу ходить еще неделю... и в этот же день я не могла обойтись без костылей... так как наступая на свою больную конечность... я переживала маленький шок от резкой и невыносимой боли... но я тренировалась ходить... и уже вот 3 день как я хочу без гипса... и самое главное... я хожу...!... я этому очень рада... но конечно не бегаю... но немного прихрамываю...
знаете... я никогда не думала, что смогу пережить 2 недели домашнего лечения... и услышав, что мне еще неделю нельзя встречаться со своими друзьями... я расстроилась... меня достало все... но прошло несколько дней... и я поняла... одну важную вещь... что я очень люблю и уважаю своих друзей... они моя основная опора моего свободного дыхания... в какой-то степени звучит пафосно...хаха... мда... но это правда... если бы не они... я бы уже задохнулась от всего, что меня окружает... да.. конечно у меня были срывы... но они ничто по сравнению с той радостью.. которую я ощущаю с моими приятелями... поэтому СПАСИБО ВСЕМ... КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ....!...

моя хреновая жизнь...хахаха....

главная