• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:00 

ммм... знаете...в последнее время у меня в голову лезут тупые мысли... и одни из них это про любовь... я тут вспомнила... свое прошлое... неудачный опыт влюбленности... да... наверное.. именно сейчас я точно могу признаться, что тогда я влюбилась в того парня... хоть раньше и отрекалась от этого... а вообще... если думать дальше... то я его не любила... почему я решила его вспомнить...?... наверное потому что в последнее время я начала ощущать давление... сама не понимаю... от чего именно это давление исходит... но я его чувствую... я как будто медленно начала ломаться... если представить зеркало... и ударить со всей своей силы по нему... то оно разобьется на крупные и мелкие обломки... вот тоже самое я думаю, происходит и со мной... только заместо руки... я чувствую тяжесть... и она меня душит.. я запуталась... в голове столько мыслей никогда еще не было... как и всегда я начала анализировать... откуда это давление.. конечно есть много мест откуда оно исходит...:
1) семья... да... на меня она всегда давила... ограничивает свободу...
2) танцы... еще тот геморой... со своими заебами нас достал руководитель..
3) лучшая подруга... ее проблемы тоже давят... хоть я и привыкла к ним... все равно ощущаю тяжесть...
4) учеба... ох... именно сейчас... это самая важная проблема у меня... потому что я ничего не успею... ничего вовремя не сдаю... это как петля на моей шее... она так медленно сужается...
5) парни... да заебали они меня уже все... вот почему именно сейчас... когда у меня и так проблемы... у них в жопе заиграло шило...?... почему они все меня преследуют...?... достали... звонят... пишут... приглашают в кино... да блядь...!... достали..
вот как при таком раскладе... не психовать...?... я даже на подругах начала срываться... блин... мне за это так стыдно... нервы сдают...
почему-то еще один геморой начался... я боюсь теперь оставаться дома... меня выворачивает лишь от одного этого слова... меня убивает эта "домашняя" атмосфера... меня она убивает особенно когда я одна... именно в последнее время я начала можно сказать "выбегать" из дома... гулять... без разницы где... главное не оставаться в этих дебильных 4 стенах...
эх... а вообще моя подруга предположила, что все эти мучения...все это давление... я чувствую потому что влюбилась... хотя... я уже ни в чем не уверена... такое ощущение... что на моем лице больше нет маски... которую я так долго создавала... в течении нескольких лет... она ломается... я понимаю, что со мной что-то не так... это тяжело понять... я даже перестаю иногда дышать... потому что тяжело...
я люблю такую жизнь, которую я сама выбрала... хочу быть похуисткой и эгоисткой... не хочу думать ни о ком... не хочу возвращаться к такому состоянию... которое у меня было, когда я по-настоящему влюбилась в парня... я знаю, что любовь для меня яд... я знаю, что она меня сломает... я просто этого очень сильно не хочу...

21:05 

мда... давненько я не писала сюда... что-то времени не было... да и забыла я про него вообще...
ммм... чтобы рассказать... наверное скажу, что за это время много что произошло... ну во-первых я съездила в Казань... она конечно оказалась не такой страшной как я думала...(я говорю не про город...)... во-вторых... я успела переболеть бронхитом и воспламенением пиелонефрита... ну я как всегда в своем репертуаре...)...
так.... что происходит на данный момент...ммм... я села на диету... на самую сложную из всех на которые я садилась... наверное потому что я вообще ничего не ем... ну почти... кроме фруктов и молочного... конечно... и то только тогда когда у меня тренировки...ммм... потом... я начала качать пресс... не знаю... какая моча у меня стукнула в голове... ну я решила начать следить за собой...).. а вообще в последнее время я начала задумываться... насчет того... влюбилась я в одного человека или нет... вот вроде думаю о нем часто... иногда... очень редко наверное... свожу разговоры к нему... по всем признакам конечно я влюбилась... но мои подруги говорят, что я не изменилась... как вела себя прежде.. такая и сейчас... да и сама я изменений не чувствую... на днях решила проанализировать информацию... сидела напротив того самого человека... и не отрываясь смотрела на него... пыталась понять, что я сейчас ощущаю... знаете... вообще ничего... я даже пыталась найти в нем какие-то черты, чтобы хоть как-то у меня там сердце что ли забилось... но после пару неудачных минут... поняла, что это бред...

05:31 

ммм... как вы думаете... что я сейчас напишу...?... неееттт... это будет не унылая запись про то что меня все достало... а даже наоборот...(как ни странно)... ммм... с чего же начать..?... наверное с того... что у меня в жизни все наладилось... это хорошо... потом... скоро праздник...!!!!... 8 марта... хотя таковым праздником я его не признаю... зато этот женский день дает несколько дней отдыха... так... дальше... сегодня 7 марта...и мы пойдем с друзьями конечно праздновать... а почему 7..?.. ну потому что во-первых я уезжаю 8... и во-вторых квартира, в которой мы будем отмечать свободна только сегодня... а именно 7... ммм.... мы закажем суши, много много суши... (блин... есть захотелось...), сделаем немного еще салатов... пригласим народ и будем обжираться... ну и как тут не радоваться...?
конечно... я надеюсь, что сегодня все будет отлично... и никто нам этот праздник не испоганит... так что... на этом все...хахаха...)

19:10 

опять... эх... опять меня все бесит... я запуталась... в себе... во всем... что меня окружает... я уже просто не понимаю, что происходит... я не контролирую ситуацию... я просто устала... устала от всего... от этих дебильных танцев... зачем я себя так сильно нагружаю... когда танцую, превозмогая боль... устала... от этой высокомерности нашего руководителя... ее отношение к ученикам... вечные разборки про отношения с младшими... устала от школьных занятий... мне очень тяжело восстановиться... я очень быстро устаю... меня это просто все достало... я выжата как лимон... не только физически... но и психологически... на глаза наворачиваются слезы... но я буду плакать... ведь слезы - слабость... никто не должен видеть меня такой...
я не знаю... что мне делать... как же все-таки тяжело...

18:39 

ммм... конечно же яой... куда без него деться..?

Название: Падший ангел (Создан 26 февраля 2009 г)
Автор: Samui_Kokoro
Бета: C.C.Ritsuka
Пейринг: СасуНару
Рейтинг: Pg-15
Жанр: Angst, Romance, Deathfic,
Состояние: закончен
Дисклеймер: Все права принадлежат Кисимото.
Саммари: Многие люди не верят в ангелов. Но они существуют. И тайно оберегают нас.
Предупреждение: AU, Slash, POV, OOC
читать дальше

18:38 

опять яой... предупреждение...!... НОРМАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ...!...хахаха

Название: Подари мне себя (Создан 27 марта 2009 г)
Авторы: Naruko
Бета: С.С. Ritsuka
Пейринг: Саске/Наруто
Рейтинг: PG-15
Жанр: Romantic
Состояние: закончен.
Дисклеймер: Все права принадлежат Кисимото.
Предупреждение: OOC, AU, Slash
Саммари: Эта история о двух молодых людях в новогоднюю ночь. Как в ту незабываемую ночь исполняются наши мечты.
читать дальше

18:36 

хохо... самый дебильный фик... хаха...0... кстати... яой..)

Название: Я тебя люблю! (Кавайная амнезия) (Создан 15 ноября 2008 г)
Авторы: Naruko
Бета: С.С. Ritsuka
Пейринг: Саске/Наруто, намек Сакура/Сай
Жанр: Humor, Parody (Над Сакурой),
Состояние: в процессе
Дисклеймер: Все права принадлежат Кисимото.
Саммари: Действия происходят после возвращения Саске. Опять создание команды №7 и опять миссии.
Предупреждение: возможно OOC
читать дальше

18:34 

хаха... ну что еще сказать...?

ммм... знаете... я тут начала просматривать свои файлы в компе... и обнаружила одну очень прикольную папку... читать дальше

20:20 

эх... мда... я просто мазахистка... или полная дура... короче сама еще не могу определиться... ммм... знаете... я уже как 36 часов не сплю... не знаю почему я не сплю... но когда я ложусь спать... меня начинают захлестывать какие-то моменты из прошлого... конечно такое и раньше бывало... но после этого я очень даже быстро засыпала... но теперь меня как будто что-то беспокоит... а что именно я не могу понять... это так сложно... если говорить про воспоминания.. то можно сказать, что они не всегда плохие... но почему-то когда я их вспоминаю я не ощущаю такие же эмоции... как в прошлый раз... хотя до этого... всегда так было... я просто как будто перебираю свою жизнь... не задумываясь... и не осмысливая свои поступки... просто просматриваю старую кинопленку... в черно-белом формате... там нет звука... нет эмоций... просто картинки... бессмысленные кадры....

13:30 



13:25 

друзья...)

ммм... начну с хорошей новости... ура... мне сняли гипс... ммм... я не могла дождаться этого дня... и когда он пришел... сначала я конечно была рада... но потом меня ждало маленькое разочарование... потому что оказалось... что я не могу ходить еще неделю... и в этот же день я не могла обойтись без костылей... так как наступая на свою больную конечность... я переживала маленький шок от резкой и невыносимой боли... но я тренировалась ходить... и уже вот 3 день как я хочу без гипса... и самое главное... я хожу...!... я этому очень рада... но конечно не бегаю... но немного прихрамываю...
знаете... я никогда не думала, что смогу пережить 2 недели домашнего лечения... и услышав, что мне еще неделю нельзя встречаться со своими друзьями... я расстроилась... меня достало все... но прошло несколько дней... и я поняла... одну важную вещь... что я очень люблю и уважаю своих друзей... они моя основная опора моего свободного дыхания... в какой-то степени звучит пафосно...хаха... мда... но это правда... если бы не они... я бы уже задохнулась от всего, что меня окружает... да.. конечно у меня были срывы... но они ничто по сравнению с той радостью.. которую я ощущаю с моими приятелями... поэтому СПАСИБО ВСЕМ... КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ....!...

11:16 

фух... меня отпустило... у меня больше не осталось ужасных мыслей...)... я... можно сказать успокоилась... и больше не хочу помирать... мне больше не нужна помощь... как всегда я справилась со всем сама...
ммм... мне было скучно все эти дни... и тут я пришла к выводу... что мне надо бы доделать и открыть свою группу... она уже пол года висит... а самое главное народ добавляется... это очень странно... именно поэтому я пойду ее оформлять... всем пока...)

17:30 

блядь...такое чувство на душе поганое... у меня появляется лишь одно желание - сдохнуть... прям сейчас... просто задохнуться... от безысходности... меня что-то сжирает внутри... погружая меня в пустоту... в безнадегу... в критическое состояние... из которого никто не сможет меня спасти... как долго оно меня сжирает...?... с чего началось не могу понять... мне плохо... все бесит... хочется просто опустить руки... забить на все... плыть по течению... меня просто все достало... хочется плакать... но даже на это уже нет сил... я просто не знаю, что мне делать... хочу опуститься в какую-нибудь глубокую нору... и спрятаться от солнечного света... зачахнуть... прекратить свою дебильную жизнь... просто уйти с дороги жизни...
я мучаюсь... меня что-то душит... терзает... растаптывает... я чувствую себя самым низким человеком из всех людей... все бесит... хочется что-нибудь сломать... разрушить... вложить в разгром всю свою душу... вывести из себя это чувства... эти мучения...
Господи... помоги мне...!,.. кто-нибудь... спасите меня...!... я уже больше не могу это сдерживать... я не могу уже сама с этим справляться... мне просто нужна помощь... я так больше не могу... это сильно тяжело для меня....

21:02 

знаете... я уже писала про свою травму... так что не буду заново пересказывать... читать дальше

05:56 

охохо... мда... видимо в нашей семье день Татьяны... несчастливый.... а почему...?... потому что в прошлом году моя мама сломала себе руку в этот день... потом ходила в гипсе несколько месяцев... теперь я... но только теперь ногу... и к счастью не перелом... а растяжение сухожилий... но знаете... все равно приходится ходить в гипсе... и блин... сволочь... больно...! эх... я тут как раз решила начать учиться... вот только взялась за учебу... а нет... придется еще 2 недели сидеть дома... страдать от скуки...

19:22 

мда... видимо я сейчас нахожусь в такой депрессии... что решила начать бороться со своим прошлым страхом... рано или поздно мне надо было взглянуть на больное в моем сердце... с чего я так решилась?... ммм... могу сказать лишь одно... дорамы - это зло... на данный момент я смотрю "Мужчины моей семьи"... очень даже интересное... и в одном из моментов там говорилось о болезненном прошлом героев... что они слабы, убегая от него... после этого я задумалась... и решила для себя одну маленькую вещь... я ослабела, после того как не приняла тот факт... просто решила убежать... так вот... с завтрашнего дня я начинаю бороться с собой... да это сложно... не приятно... болезненно... но надо взрослеть... жизнь течет... и я не должна лишь плыть по ней... как безжизненное бревно... я должна сама выбирать как мне плыть... вдоль или поперек...
наверное... это все что я хотела сегодня написать...

19:16 

да... прошел целый год...)

так вот... я сама себя поздравляю... моему дневнику ровно год...)... да... не думала не гадала я... что я буду поддерживать свой дневник... и более того, что-то в нем писать...)... учитывая, что очень быстро меняю свои интересы...
ммм... что же написать... может про учебу...?... неее... не хочется... расписывать слишком долго...да и там не так уж и интересно... ммм... про танцы... там тоже ничего интересного... про любовь...?... бред... чтобы я и про нее писала... >>... совсем наверное с катушек сошла...
ооо.. точно... в последнее время... я начала смотреть дорамы... причем мне они очень понравились, что я из смотрю взахлеб... конечно я пытаюсь не забывать и о аниме и о манге... но в последнее время именно на это перешла...
ну пожалуй.. это все...
и на по следок... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МОЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК...^^...

12:14 

хаха... я тихий сталкер...

мда... я только сейчас поняла что я тихий сталкер... ну в понятии сталкера я не умею ввиду, тех кто собирается группой и занимаются стрельбой... я имею ввиду... тех кто тайно следит за людьми... так вот... я сегодня познакомилась с одним человеком, причем я не то чтобы о нем знала все... но довольно наслышана... тем более что у меня пол класса его знает...)... так вот и когда он спросил:
-Как тебя зовут?
-Надя
-А меня...
Я ответила:
-Я знаю, Коля...
хаха... мда... иногда все таки я люблю людей пугать...
знаете, тут в голову пришло... что совсем недавно я была удивлена девушкой которая знает о моей подруге и обо мне все... оказывается я тоже чем-то на нее похожа... только конечно я не такая как она...

19:43 

хахаха... школа...

и вот началась новая четверть... новая читать дальше

19:35 

мда... в winamp-е играет meds placebo... отдых... обожаю эту песню... потому что читать дальше

моя хреновая жизнь...хахаха....

главная